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jueves, 7 de julio de 2022

PROGRESIÓN ONIRICA.


Febrero, noche de verano en el cono sur.

Después de tanta lucha, revoluciones internas y en los bosquejos de la historia, ya es noche. Y el oscuro manto de la noche, se percibe cálido. Es verano en el cono sur... no hay una sola nube en el cielo... cielo que luce en majestuoso manto de estrellas. 

Ya es vieja. Los años han surcado su piel y desgastado sus huesos. Las articulaciones no son las mismas. Pero nadie le ha dicho a su memoria, a su intelecto, a su espíritu, y mucho menos a su alma, que el tiempo no perdona. Para ella el tiempo afecta lo tangible,  la materia, no la esencia. Mujer sabia. Siempre se ha movido desafiando los tiempos... escurridiza. Toda su vida se deslizó por los bordes del abismo, no porque confiara en su tacto, si no porque conservó intactas sus alas. De corazón ardiente y libertario, jamás le hizo el quite a las llamas. Incombustible e inagotable por naturaleza. 

Ya es noche... una cálida noche. Le espera su casa, su terraza y su mecedora. Limpia su cuerpo y se viste de gala; suelta su cabello largo y cano... viste su túnica blanca con bordes de historias ancestrales, camina descalza y descansa. Abraza su templo y le agradece la cobija de tantos años. Va soltando las amarras, e  iza sus velas...

Boca arriba, sobre su mecedora, advierte que las estrellas se acercan más y más... casi las puede tocar con la punta de sus dedos...  y el dolor físico comienza a desaparecer...

Toda una vida guerreando. Eligió el camino de la resistencia. Eligió formar a otros, educar a otros, amar a otros, y ha acompañar a otros. Eligió desparramarse en el mundo y dejar sus múltiples semillas en la tierra... para después. 

Su alter ego ha venido por ella. Viene descalza, como ella. Viene joven, sonriente y feliz. Ya es hora. Ya no queda nada más por hacer. Ya hiciste suficiente... por esta vez. Se aleja el dolor y las estrellas besan su frente. Un último humo blanco sale de su pecho, se deposita en su alter ego, y se van monte adentro. Ya es hora. Ya fue suficiente... (por esta vez). 

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"Y que florezca la verdad, libre entre la voz de los que quiero, que nos deje una palabra, vida y puro verbo.

Y me proteja la razón, nunca el corazón quitó algún riesgo, ¿y qué querías? si viajar con la verdad, puede dolernos. 

Nunca el Dios del bien se fue de aquí, si miras bien está cantando junto a ti, toda esperanza en la verdad."

 

Latin Blues. Luis Le-bert, Santiago del Nuevo Extremo. 



domingo, 19 de junio de 2022

Motita Mot, hasta siempre!

Lo malo de ir envejeciendo, es que hay más probabilidades de ver desaparecer cosas, tiempos, personas, etc. 
Hace 3 o 4 años (perdón, tengo serios problemas con las fechas y tiempos exactos) se fue la Morelia. Nos adelantó el camino, hizo trampas al tiempo y se escapó por una rendija de esta caja cósmica llamada "cuerpo". Por asuntos ajenos a nuestros deseos, habíamos dejado de vernos hacía ya un par de años, 2 quizás... vaya una a saber, con esto de las cosas del tiempo... 
Fuimos bien cercanas. Ambas coincidimos en una etapa de idealismos, y sueños. De esos que sólo viven en el corazón de los/as soñadores/as. Nos quisimos genuinamente. 
Pasaron unos días en los cuales la pensé mucho. Esas cosas que pasan cuando se está conectada con algo más allá de la materia. Una noche cualquiera, me vi tocando el timbre de su casa en ñuñoa... ella corrió a abrir la puerta, me miró, sonrió contenta y me abrazó largamente... nos abrazamos fuerte, nos dijimos cosas sin hablar... nos extrañábamos. Y desperté. Desperté con el sonido del teléfono. Eran las 03:00AM  al otro lado, hablaba Luis... Hola, perdón que te despierte, pero creo que debía decirte: "Morelia murió hace poco". ( ........................................................................... ) me invadió un silencio profundo... un no puede ser.... y terminé diciéndole: lo sé. Recién estaba con ella. Esa fue su forma de reconciliarnos... de decirme que ya no importaba nada. Que nuestro distanciamiento había sido una tontería... que ya todo estaba bien. Que ella estaba bien. Que se iba en paz y radiante, a pesar de lo que dejaba. 

Morelia fue una chica, hija de exiliados políticos, víctimas de la dictadura. Fue una eterna exiliada ella también. Fue de esas miles de personas que no son ni de aquí ni de allá. Que allá son extranjeras, y aquí son extrañas... Que no encuentran su lugar en el mundo, porque el mundo las exilio también. Es vivir en una constante ausencia y una permanente melancolía. Es no saber dividir entre los sueños y la realidad, entre los anhelos y lo que es. Era una buena chica; generosa, inteligente, sensible, amante de los gatos y un poco ermitaña.  Hábil escritora, inquita artista plástica y socialista por naturaleza. 
La extrañaré siempre. 

Un par de años antes de partir, seguro su alma le susurró algunas cosas al oído y dejó este manifiesto, colgado en algún hilo de la red, y que hoy lo cuelgo en una esquinita de este cielo...


"Cuando muera, (hagámosle los cuernos)
ni me entierren,
ni me cremen.

Que mis cabellos 
se transformen
en cuerdas para un arpa,
un violoncello, un ukelele, 
y vibren para meces 
las emociones de un recuerdo,
de las tierras o, de los amores perdidos

Perforen mis huesos
y hagan flautas,
cañas de zampoña,
punteros de cornamusas,
y sean entonces
los suspiros de quien
se detiene en los campos
en las aguas o en las cimas,
a dejar que el horizonte entinte sus pupilas.

Que mis tejidos recubran los membranófonos
y en ellos resuenen los ritmos
que inquietan las piernas
y las ganas de vivir
en la gente.

Que mi sonido, su melodía,
despegue de esta tierra
para expandirse,
integro y compacto
llegando a los oídos
de otros mundos.

Y se conviertan mis átomos
en las canciones amadas que quiero ser. 

Sí, porque hay un "starman" 
esperando en el cielo, 
y también se elevó hasta ahí, 
en tonos, compases y palabras cantadas. 



(Motita, now!)"






domingo, 27 de enero de 2019

Volviendo a mi

Entrar aquí es como entrar al primer departamento que se tiene sola... Ese que guarda los tesoros más preciados... la primera cajita de madera pintada a mano, el primer espejo, el primer mosaico...
Entrar aquí, es como abrir esa puerta, correr las cortinas, abrir las ventanas y descubrir los muebles debajo de las telas blancas.
Es bonito, siempre es bonito llegar, volver... acomodarse un tiempo... refamiliarizarse con los espacios, con las luces, las texturas, los olores, los colores... y quedarse... quedarse, hasta cuando sea necesario... hasta cuando descanse el alma...
No hay nadie aquí, (todos están en facebook o instagram) solo soy yo y algún "astronauta" perdido en el tiempo y el espacio que tropieza de la nada en este cielo... se detiene unos segundos, y se va. Para mí, está bien... no hay problemas. Nunca he sido de multitudes ni muchedumbres... menos para entrar a casa.

Desde mi aquí, les saludo! 






sábado, 25 de febrero de 2017

El descanso del Guerrero...




“El diablo susurró en mi oído: No eres lo suficientemente fuerte para resistir la tormenta... Hoy le susurré al diablo en el oído: “Yo soy la tormenta.”


Hace tan solo unos años atrás, vivía en estado de guerra permanente y aunque los lados están ahí, aún muy bien definidos (y de seguro siempre se mantendrán así)  mi actitud frente a todo ha ido cambiando con los años. Elijo mis batallas con más cuidado... con más sigilo... planeo mejor cada uno de mis pasos... cada uno de mis golpes...

Y  a ratos, me permito reír y ser feliz como trinchera de lucha. Me permito ilusionarme, enamorarme de la vida, de las cosas simples, de la mirada de un hombre, de su sonrisa, de su buen corazón y su tesón por verme sonreír, por verme y saberme feliz. Me permito hacer un alto al fuego y ser feliz, así, feliz, solo porque sé que lo merezco.

Nada es perfecto, él no lo es y yo tampoco. Pero los planetas se están alineando para una nueva era, una en la que por primera vez en toda mi vida, el centro de cambio y de atención seré yo. Y eso me gusta... me agrada... lo degusto bien... Es una sensación nueva, pero hermosamente excitante. Porque sea lo que sea, será.
Lo peor  ya pasó y estoy saliendo de la tormenta mucho mejor y más fuerte de lo era cuando entré en ella. 

“Que lo que no te mata te hace más fuerte?” No cabe ninguna duda, así es.
  


lunes, 10 de octubre de 2016

Exogena...


Cada cierto tiempo, cada ciertos periodos del año (y no es que sea primavera) no importa la estación ni la condición, pero esporádicamente siento cierto desazón aquí adentro, entre el pecho y la espalda… algo así como si otra –la otra yo- quisiera arrancar, irse lejos, muy lejos de esta tanta “paz”, de esta tanta quietud, de este tan “perfecto orden”  que honestamente, me parece una vil mascarada.
Alguna profesora o terapeuta me diría: Lo que pasa es que estás pasando por un “periodo de reflexión… “Te estás mirando en tu espejo interior…” Y quizás, alguien más común me diría: “Estas pasando por un bajón”.
Pero yo hace muchos años que dejé la universidad (por ende, no hablo con profesores) y no acostumbro a frecuentar terapeutas… No porque no los necesite, sino más bien porque pienso, siento y percibo que ellos están demasiados insertos en el sistema y en el fondo su visión de mundo radica mucho en que pasen pronto los 45 minutos de tratar a estos “inadaptados sociales”, facturar y agendar la próxima visita sin mayores preámbulos. A decir verdad, aún no he dado con ese ser especial  al que yo pueda llamar, Terapeuta.
Así las cosas, no me queda de otra que seguir indagándome, recorriéndome, auto conociéndome cada día más… no sé que más lejos se podrá llegar… Y duele. Llevo más de 30 años en esto, y aún duele. A ratos me duele la piel –literalmente- hubo un tiempo en que mi cuerpo me pasó la cuenta, fue tanto mi desazón, que desarrollé nódulos en las cuerdas vocales. Me operaron, y al parecer todo está bajo control.  Pero en realidad, esto es lo de menos. Por lo menos para mí, es lo de menos. Mi real problema radica en la sensibilidad. No sé si lo normal sería ser menos sensible, quizás  no soy muy normal en esto tampoco… y si he “salvado” hasta ahora, ha sido única y exclusivamente que mi psiquis ha desarrollado verdaderos campos minados  de fortalezas para ajustar ciertos trajes a la medida de defensas y autodefensas que me he calzado a lo largo de toda mi vida. La gente a menudo me ve fuerte, autentica, optimista (muy optimista) hábil, inteligente y cercana. Quizás en esto último es donde se escapa mi ser herido… lo gracioso es que nadie lo nota así.  Y así han pasado años tras años, y cada persona que me ha conocido y tratado, de seguro tiene una imagen y opinión de mí que dicta bastante de lo que realmente soy íntegramente (comenzando por mi propia familia) y quizás,  el que más cerca ha llegado de conocerme ha sido mi hijo…
Soy fuerte, es verdad. También soy valiente (lo cual no implica que no haya sentido miedo, de hecho, de no haberlo sentido, no sabría que también sí  soy valiente…) Soy alegre, y siempre intento fijar la mirada en el lado del vaso lleno en vez del vacío (a menudo me resulta, a menudo…) Soy cercana (o por lo menos, intento serlo) porque he estado demasiado tiempo de mi vida sintiéndome devastada por dentro y no quisiera que nadie se sienta así, sin que tenga una mano que apretar, un hombro donde llorar, un oído que escuchar o simplemente una mirada de “no te preocupes, yo te entiendo”…  
Y es así como he ido pasando esta existencia. A decir verdad, y para no ser mal agradecida, no he tenido un mal pasar… la mayor parte del tiempo he tenido lo suficiente para ser feliz, y lo he sido. Pero mi roce con la depresión es exógena. Hay días en los cuales me despierto más consciente de todo que otros. Y es ahí donde mis fortalezas comienzas a craquelarse…
He hecho cosas, no sé si mucho o poco, pero las he hecho. Cosas por sumar esfuerzos, por contribuir a cambiar el al revés… y por motivos que no explicaré ahora, todo a concluido en un rotundo fracaso.  Muchos dirían que ya basta! Que ya lo olvide, que disfrute mi vida, que me preocupe de mí, que tengo más que muchas personas quisieran para ser feliz, que me enfoque en eso, que me lo merezco, que disfrute, que ya basta. Y créanme, lo he intentado y me repito a diario… Cuando veo los ojitos de mi hijo, que dicho sea de paso, entre los tantos posibles, para mí es lo único que realmente vale la pena en esta vida… Y ahí voy… recomenzando a diario. Con culpa de no sé qué…  pero aquí voy.
Mejor dicho, sí sé lo que me mortifica. Todo es exógeno (reitero). Sé que no está a mi alcance cambiar nada. Pero cresta! Como alguien puede ser 100% feliz si en este mismo planeta hay personas muriendo de hambre, huérfanos con pérdidas terribles, el África, Haití, Gaza, todo el Medio Oriente y la explotación y postergación Latinoamericana! Para terminar en las desigualdades e impunidad de mi propio país. Los más de 600 niños abusados y  muertos a cargo del Sename estos últimos años. La corrupción, el robo macro de las transnacionales, el nulo estado de bienestar, el saqueo de Chile y que a la larga nos tiene a todo el país idiotizados trabajando solo para pagar deudas (porque aquí todo es deuda) olvidándonos de vivir realmente! De crear, de crecer, de cultivarnos, de estudiar sin endeudarnos. Levantarme todos los días y darme cuenta que por mucho que trabaje y trabaje, mi pensión de vejez será una miseria para morir de hambre y que eso a nadie le importa! Porque ni siquiera a mis contemporáneos le importa, porque el sistema los bombardea con desinformación e idioteces de falso exitismo, porque no tienen tiempo ni para pensar… Todo eso, hay días como hoy que me golpean las sienes.  Entonces, me niego a contar hasta 10… a inhalar y exhalar  (cuando inhalo y exhalo veneno… literalmente) entonces no quiero desviar la vista, porque al retomar  lo postergado nada de esto habrá desaparecido por “arte de magia”. Entonces me encuentro aquí, mirándome de frente, y me vuelvo a preguntar: ¿Qué hago aquí?
Quizás soy un alma muy vieja, quizás vengo de muchos siglos y siglos atrás… Quizás esta existencia es solo un respiro… un Oasis en el desierto… quizás después de quién sabe qué pesares  me merezco esta momentánea paz… Y sí, siempre he estado consciente que por estar al lado de mi hijo, ya todo lo vivido y por vivir valdrán la pena… agradezco al creador por semejante bendición. Pero no puedo dejar de sentir esta impotencia, esta rabia frente a las injusticias y miseria humana…  Sí, soy una inadaptada y sufro por eso. Sufro porque me resisto, no puedo y nunca podré adaptarme a una sociedad enferma.
Es todo, lo siento, lo pienso y lo superaré (mos).
¿Y tú qué piensas? ¿Ya te adaptaste? ¿Ya te mataron por dentro?
Yo por lo menos lo pienso… ¿Y tú?.

miércoles, 5 de octubre de 2016

Eutanasia...



Conversando con Jordán... en realidad nos gusta mucho conversar...  divagar, hablar de una cosa y de otra, de los sueños, de sus teorías con respecto a diferentes sucesos de la vida, de la evolución de ella, de su evolución, de la mía, de la nuestra... etc... Y así podemos pasar horas y horas conversando, teorizando, e intentando demostrar en lo que nos es posible alguna que otra de nuestras teorías. Y en una de estas tantas conversaciones, nos detuvimos en la Eutanasia.

“Prométeme que si me pasa algo que me deje “turuleco” (vegetal) no me dejarás vivir así y me dejarás ir” (Me dice) me mira fijo y tiende su mano hacia a mí, en señal de cerrar un pacto y recibir el compromiso de mi palabra de vuelta. Siento un pequeño escalofrio desde la boca de mi estomago hacia arriba y siento que mis ojos se abrillantan –lo miro- lo veo tan decidido, que no puedo decirle otra cosa que sí (Sellamos la promesa con un apretón de manos). Le hice prometer lo mismo con respecto a mí. Solo los dos sabemos la magnitud de lo que eso significa para nosotros, nosotros que venimos desde los confines del universo con el único equipaje que nos negamos en lo más absoluto a renunciar: nuestra Libertad.

Quiero creer que el creador no permitirá que esto nos suceda, quiero creer que en ningún capítulo de nuestro libro personal elegimos convertir a nuestro cuerpo material en una cárcel. De ser así, decidiremos que nos sea breve (muy breve). Nadie se merece terminar sus días así, quizás no haya mucho aprendizaje en eso, no lo se... pero no me agrada. Y aunque se me parta el alma en mil pedacitos y me vaya tras él en el mismo instante, yo cumpliría su voluntad, como se que él cumplirá la mía. Una promesa de profundo amor y desapego, como alguna otra que nos hicimos hace más de 2000 años y hoy, la estamos cumpliendo, día a día, pasito a pasito. Cuidándonos mutuamente, como siempre ha sido y lo será.

Jordán es mi hijo, y es el ser más maravilloso que he conocido en toda esta vida. Me siento profundamente bendecida por este encuentro, por este remanso de paz que ha significado para mí este reencuentro.  Solo espero – siempre-  estar a la altura de las circunstancias y merecer ser su madre, su amiga y compañera, como lo ha sido él durante estos 25 años de paso por este leve instante...  




domingo, 21 de agosto de 2016

De regreso...

“NO TENGO DEPRESION.TENGO PENA.” 
Escupía Mario al ciberespacio... este espacio infinito, sin tangibles, sin tactos, frío, sin tiempos... En un grito de dolor contenido, de auxilio imperdonable... Toda una vida luchando contra los miedos, hasta hacerlos fortalezas. Y ahora, a los 50 y tantos, el corazón curtido comenzaba a ceder... Mario fue la confirmación de que comienzas a morir cuando cedes la única trinchera que vale la pena defender; la del amor y la alegría. -------------(Lo que sea que hagas, hazlo con amor y alegría)------------- 
Si no existen esos sentimientos que guíen tu actuar, entonces, no vale la pena. 

PD: Buen regreso a casa Mario... que te sea breve. Te recordaré así; con tus pasiones, tu charango, tu guitarra, tus pinceles, tus murales, tus luces y sombras... pero sobre todo, con tu infinita humanidad y desprendimiento. 
Recuerda: "Volveremos y seremos millones", más sabios y eternos. ;)